Posted By hxorange on 2011-09-29 | 编辑
今年三月份 放弃了终日学习英语的生活 开始寻觅工作 在一家存储公司做行政五个月后 九月份离职至今 期间所挣的那些钱 一部分投入到了打扮上 还有一部分交付给了一家舞蹈机构学习芭蕾 剩下的存了一些 以供离职后的这些无工作的岁月中的生活费。
好像离职之后 生活又变回了刚毕业时的死循环 自我的麻痹和人性的懒惰都开始滋长 又开始无休止的抱怨与气馁 我必须承认 我不是一个能够很好把持尺度的人 尤其在职场中 官半夜凉初透场中 实在不会说好话阿谀奉承 总觉得人与人的交际异常繁复劳累 每当这时 我都希望我所经历的场所像个虚拟的网络社区 只要我消失脱离亦或者换个他姓别名就又开始新的旅途 可社会太现实 一步错满盘皆输。
曦在长达四年的恋情后 还是和轩分手了。今天听到他宣布开始新的感情 虽然我知她还是放不下 有点赌气有点想转移伤悲 可这个宣布对于我了解的她来说 还是太快了。我也知道 跑了这么久的马拉松 有点坚持不下去了 可心里貌似已经容不下任何一个男人 即使我最终还是选择逃离 也还是会过一个人的生活吧。
五个月的芭蕾课 从完全不能竖叉 压腿时胸不能贴到腿上 到现在可以竖叉 可以做一些不太规范的软开动作 芭蕾带给我的最多的 一定是一种不屈不挠的精神 没练过舞蹈的人 根本无法想象压脚背 软开开胯 撕腿是一项需要多少勇气才能持之以恒的事 起初的疼痛也只是硬生生的疼 像冬季结冰的河水 会退缩会哭会大喊大叫 后来开始尝试着忍受这样的疼痛 鼓足了勇气 接受自己选择的 再后来开始喜欢上这样的疼痛 有一些上瘾 后知后觉 并不是疼痛本身无可忍耐 而是那来自自身的恐惧感 以为腿伸直向下再向下就会断了 胯再开再开就抽筋到极限了 其实不过是自己施加给自己的压力 只要放松 大口的呼气 耗一些时候是没有问题的。
因着这五个月带给了我一些直观的改变 不爱披头发 不留门帘 梳干净利落的马尾 不戴首饰 不过重的化妆 觉得整个人都挺拔起来 开始变得有精力 抗打击能力增强 抑郁程度降低 开始找到了属于自己的着装风格 渐渐对自己明朗起来。
依旧不愿在这里提到你 先容我消失两天吧。好梦。晚安。
主佑。
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Posted By hxorange on 2010-10-26 | 编辑
又是要病了。昨天痉挛的疼痛感还捎带着 冰冷的秋雨 下得心也凉 身体也凉。最后只能咬着牙回家去 一路上一边吐一边走 觉得自己马上就要晕倒在路旁。
对于托福的课 我一直是坐在角落里不理睬任何人 还像第一次踏进WSE不敢说话的小女孩一样 唯唯诺诺 生怕别人发现我是个连四级也过不去的英语很烂的女孩。拖拖拉拉的也算是一只脚迈了半步 我知道它很痛苦 我之前总是拖着不愿面对 逃避得越久 我越害怕。其实说来 这不过是全世界语言里最简单的语言 不过是一个迈进美国大学的语言考试 并且每年都有成千上万的人通过。它看起来并没有那么复杂 我不该如此低落。
这个周末。我一直哭 只要想起来就躲在房间里偷偷的哭。以前树立的信心 现在被打击的就只剩下一点点。我好像是一直在路上徘徊的小鹿 我遇到一个十字路口 我选择去走 可我不知道究竟是不是走对了 是不是应该这样走。于是我停下来 看看周围 荒无人烟 然后我遇到了一片海 你好像海市蜃楼的一番奇景 我多么想走近你 可我还不会跑 就开始练习飞翔了。跑已经来不及学 飞翔也常跌跟头 一边流眼泪一边继续学 觉得哭得不是泪都是血 遍体鳞伤了 也还是得站起来继续学。我知道我也许有天会飞了 也不一定能超过一些跑在我之前的人 可我至少看见过相同的蓝天和白云。
DON'T WORRY,I AM SURE I WILL DO BETTER NEXT TIME.I WILL NEVER GIVE IT UP.
花花
爱你。
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Posted By hxorange on 2010-10-21 | 编辑
十月二十一号。
中旬的北京十月 对于我来说 实在是太冷。从去年吃素开始 便觉得无法过冬 里里外外裹得像熊一样 拿出最厚的衣服 一股脑的只想往身上穿。北方又是干冷的气候 嘴角开始起皮 脸也如此 无法跟南方女孩的细腻皮肤比较 总觉得自己里里外外都像个男人。
昨天还坐在公交车上大肆的跟曦说 我适合远距离的恋爱。今天看到他们两对两对在寒冬的深夜 从小酒馆里出来相互取暖的抱在一起走在大街上。烟和酒的味道还未散去 混合在一起 路灯下却觉得特别和谐。于是便临时打了退堂鼓。打车走的时候 我坐在车里 看了眼车内的表 正好是九点钟。下意识的翻包找手机想给你去一个电话 理由也恰恰可以是叫你起床。后来翻到你的名字 还是合上了手机。我想 你是不知情的 即便我满心期待可以在这个深冬的电话里也找寻下刚才想拥有的那种慰藉 可我知道 怎么能如此期待一个还未从梦中醒来的人的问候。就此作罢了。坐在车上我只是自己跟自己说 我不是因为不合群才临时知难而退的 也不是趋势于自己的恶略古怪的性格。
家里太冷。于是把HP的充电器垫在我的大拖鞋里 半夜去睡也必须蜷缩在厚厚的被子里 手脚冰凉的在被里发抖。早上依旧很难早起 每一次跟自己说狠话 还是昏睡过去。最近的食量很大 可还是总觉得饿。我不喜欢这样的自己 这样看起来一点也不坚强 不积极。生活过得不紧不慢 虽然每天都有学习 也按照计划走。可看起来就是不够自虐。不够努力。
似冰。对于那些寒冷之下保存的那一丝温暖而言 我真是脆弱的要命。像身体都没了皮肤 只露出骨头和肉 在刺骨的大风下吹干。酒精过后 亦是如此。总是不知情地流泪 以及突地就说不出话来。我知你在大洋彼岸的那头 一定也很不好过。无数的作业以及需要应付的考试 还有任性的我。可我以为我已经像个刚强的男人 凡再亲密无间的爱人我也不嫉妒 凡再寂寞的孤独 我也不害怕。凡再致命的诱惑 我也知我究竟要的是什么。只是 被这烟酒后的一丝温暖竟打败了好不容易坚强 冰冷的心。终究抵不过这人情冷暖世态炎凉 末了。只想再吐口烟 干上一杯酒。说句 祝你二十二岁生日快乐。我亲爱的曦。
爱你。
花花。
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Posted By hxorange on 2010-10-19 | 编辑
五个月。殊不知晓的人 以为我已经消失或是再无法倾谈这一场跨国的恋情。我无法给前五个月找寻一些没有书写的借口 也无法诉说今日为何又坐在电脑前打这些字。如果让我以一句话概括半年的生活 也许我只能说 我毕业了如今还在学习英语 未找工作 以及。我还在等待你 也在努力的去追寻你。
一年半年了。去年的六月 你说你不知今年何去何从 我也却是一等等了一年半。一年半未相见的日子 说痛苦寂寞其实也没有。说努力地去坚持实质上过得也飞快。从六月末告别了大学的校园后 其中空置了一些日子 脑袋一片空白 不知所措。依旧是去英语中心报道 以及认识一些人 随意的聊聊生活以及对英语的感想。而后在八月中旬 我遇到了一个女孩 从此开始有目标的 按部就班地努力去学。
关于你。以前总是激烈地争吵激烈地爱。如今虽然依旧有争吵 却觉得像磨光滑的石头。说不清究竟是怎样的一种感情 好像内心已经封莫道不消魂锁住 世界里 如果要谈情 就只剩下你一个人 心里是好多层 每一层都有一些人 他们对于我来说 各不相同。我记得的 教导我的 有的早就失去联系 有的不想联系 有的断绝联系 有的敬而远之。对于曾经 一度封闭 只知道纠缠你 一个人呆在一个小地方无休止的放悲伤音乐的我。回到北京 我的视野一下子就展开了 有时我会和一些人一起吃吃饭喝喝酒聊聊天 可我们并不熟悉。有时候我更热爱跟自己在一起的生活。家成了我最好的避风港 而其实我骨子里还是那样的我 怪异的我。
这个月的23号 就要去上托福课 总算是有一只脚终于踏进了托福的门 我不再困苦未来 也不害怕。一切都会越发的变好。都是好的。
爱你。
落。
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Posted By hxorange on 2010-05-03 | 编辑
自从脸上脑门那钱币大小的水泡后 只有三天的时间 变发展的很糟糕 牵连到脑袋 眼睛上。很痛很痒。美好的五月 暖和的日子终于到来 期盼了许久 可惜只能在冰凉的医院输液度过。心里总归是很烦闷的。
从27号得病到现在 短短几日没有开电脑 没有整日坐在电脑桌前 熬夜 看电影。前些日的夜晚 我病怏怏的爬上帘卷西风床 突地想起了高中岁月 于是便躺在床上伴着月光摸索出一本书读。我想 即使没有美好的五一夏日郊游 毕竟这病又将我重新拉回到健康正常的生活了。愿我可以随着它的消失也恢复到从前 最充实健康的生活中去吧。而你说的也对 我该好好的纪念下 好好的审视。
一切都会好起来的。
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Posted By hxorange on 2010-04-21 | 编辑
親愛的 兩年了。雖然不能和你一起過 但我還是覺得很滿足 因為我覺得我們越來越好了：） 不多說 以下都是自己折騰的結果。。哈哈 你知道我喜歡DIY
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Posted By hxorange on 2010-04-19 | 编辑
繼續學習的一日。
Encounter過得并不太滿意 去到中心時 遇到好友 一直在一起聊天 非常愉快。若可以一直這樣與人交往 互相幫助該有多好 可惜我並不能太過認真 也不可當世間果真是這樣 想想 反而沉悶起來。
晚上的English corner是brian上的 看到他便湊過去聽 講的主題是騎士精神 於是便和XUE又瞎侃了一大推。brian結婚度蜜月回來后 看起來更憨厚及可愛 肚子也明顯變大了許多 而且說話還總是很害羞 會臉紅。這讓我對外國人 對英國的人看法又有了新的認識。今日注意了下他的發音 發現也不那麼英倫腔 反而美式了許多 不知是他故意的還是怎的 想聽純正的英語調調 渾厚的發音 好像是中世紀的英國貴族發號的施令一般 特別有氣魄。
注意到儀錶上。自拍了幾張照片 想近距離的看看自己的皮膚以及長相醜惡的原因。實在太多不夠滿意的地方 卻也是無法避免和修復的東西。很沮喪。一個二十一世紀的醜女花花。
明日便是我們在一起兩周年了。一直考慮要不要買蛋糕 後來看到自己的大臉粗腰大象腿 決定還是算了。愿我們一直都可以這樣好好地 充實的在一起。需要彼此卻不依賴彼此 關心卻不束縛。
愛你。
花花。
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Posted By hxorange on 2010-04-19 | 编辑
週日。
去上課 知並不在狀態。因過於自我感覺良好 反而面對現實后更加殘酷。每一次去上課 都會看到熟悉的面孔 他們如同我一樣 離開課堂 或者已經畢業 不急於找尋工作 充實自己又或是有更遠大的目標。每日都在中心里 除了學習外 便是休息 與各種各樣的人攀談 開心的時候還會找外教聊聊天 對中心的許多事情都瞭解 像在自家一般。
眼看著半年又要過去 又要老了一歲 突地發覺自己開始在乎起年歲 開始看養生的書 開始保養。女人總是對這些更熱衷一些 減一輩子的肥 看一輩子的時尚雜誌 卻又如以前一樣生活在自己的小圈子里不曾改變。終了 還是願意同最初的人在一起 用最初廉價卻適合自己的保養品。
想想。這世界誘惑太大了 所以才不能專一的做一件事。慾望越多 需求越多 越不容易自我滿足 這些聚集在一起的感覺 便是寂寞了。有寂寞多好 說明內心一直充滿著幻想及期盼。我愿意去慢慢體會這種像虱子般的感受 癢而抓的生疼。
爱你
花花
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Posted By hxorange on 2010-04-16 | 编辑
逐漸忙碌的日子。
換了新的CC 是個很活潑的女孩。一個下午坐在她的辦公室與他攀談 像訴說這些年經歷的一些事。并不是推心置腹 也未曾像對朋友般的訴說 只是快樂的講講曾經的事情 她也講講她的。一個下午便這樣的過去了。
漸漸不再書寫 因接觸社會比以往頻繁的關係 我不再依賴電腦 也未坐在電腦前一整日什麽也不做 害怕與人交往以及熱鬧的環境。隨沒有朝九晚五的生活 依舊愛睡懶覺 自由且散漫 但看著我們逐漸從爭吵 冷戰 不愉快 發展到為彼此考慮 細心的分析矛盾 包容彼此 想想就會笑起來 正因這樣 內心逐漸變得強大起來 有兩個男人佔據著使我滿懷信心的迎接未來 原我以為只有信仰能給予我這樣強大的力量 現在 你也可以。
因兒子陪伴 生活變得更加有趣了些。那些細小的 存在于我生活中太久的事物 在鏡頭下 變得那麼清晰與珍貴。雖然現在攝影技術還很不到位 但都是拍下來給你看 我想慢慢都會好起來。無論任何。
愛你
花花、
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Posted By hxorange on 2010-04-16 | 编辑
无话可说。
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